Человек с собакой на поводке прикол

kononov_varvar

Кononov-varvar

Друзья, которые не умирают. Друзья, которые не предают. Друзья, которые всегда с тобой. КНИГИ.

Шутки про собачников и собак ))))

Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

— А где дедушка?
— Пошёл гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.

Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках.
Один, с боксером:
— У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.
Второй, с догом:
— Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает.
Третий скромно молчит.
Первые два:
— Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же прокормить – легче застрелиться!
Третий:
— Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».

Отец и сын стоят над телом почтальона у себя во дворе…
— Что он сказал напоследок?
— Хорооошая собачка!

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит:
— Я, ДОБЕРМАН—ПИНЧЕР.
Вторая:
— А я просто так, пописать вышла.

Мужика укусила болонка. Он достаёт из кармана конфету и даёт собачке. Хозяйка болонки восклицает:
— Первый раз вижу такого доброго человека! Собака вас укусила, а вы ей — конфетку! Вы всегда такой добрый?
— Да я просто задницу ищу чтобы пнуть хорошенько.

Приехала женщина в гости на дачу к друзьям.
Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
— Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
— Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят «Какая жирная такса».

Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот.

— Мам купи собаку!
— Нет!
— Мам,ну купи.
— Я же сказала нет! Иди продай кому—нибудь другому.

Я, конечно, подозревала, что наша собака, которая любит полаять на каждый шорох на лестничной площадке, не подарок для соседей, но как-то никто напрямую не жаловался, а старший сын соседей слева даже иногда просит разрешения погулять с псом во дворе нашей пятиэтажки.
Такая моя благостная успокоенность продолжалась до тех пор, пока уже младший сын соседей слева не спросил:
— А можно мне погулять с вашим долбанным песиком?

— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
— А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
— Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
— Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.

— У тебя собачка дома есть?
— Есть.
— А как зовут?
— Кашка.
— Что, такая же размазня?
— Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на кличку «Лежать, падла. »».

Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет ср*ть?

Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом. Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит. Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
— Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

Источник

Человек с собакой на поводке прикол

Д очка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

— А где дедушка?
— Пошёл гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.

В стретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках.
Один, с боксером:
— У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.
Второй, с догом:
— Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает.
Третий скромно молчит.
Первые два:
— Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же прокормить – легче застрелиться!
Третий:
— Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.

И ду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».

О тец и сын стоят над телом почтальона у себя во дворе…
— Что он сказал напоследок?
— Хорооошая собачка!

Д ля того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

В стречаются во дворе две собаки. Одна говорит:
— Я, ДОБЕРМАН—ПИНЧЕР.
Вторая:
— А я просто так, пописать вышла.

М ужика укусила болонка. Он достаёт из кармана конфету и даёт собачке. Хозяйка болонки восклицает:
— Первый раз вижу такого доброго человека! Собака вас укусила, а вы ей — конфетку! Вы всегда такой добрый?
— Да я просто задницу ищу чтобы пнуть хорошенько.

П риехала женщина в гости на дачу к друзьям.
Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
— Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
— Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят «Какая жирная такса».

В озила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.

Читайте также:  Семена льна для собаки как давать

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот.

— М ам купи собаку!
— Нет!
— Мам,ну купи.
— Я же сказала нет! Иди продай кому—нибудь другому.

— М ама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.

П риходит мужчина к друзьям и спрашивает:
— А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
— Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
— Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

Ч аще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.

— У тебя собачка дома есть?
— Есть.
— А как зовут?
— Кашка.
— Что, такая же размазня?
— Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

О бъявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на кличку «Лежать, падла. »».

П ростые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

С кинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.

В от почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет ср*ть?

П риятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом. Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит. Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
— Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

— Т ы разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

Источник

ПараФраз о разном

А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
-Правда-правда!

— А чем питается ваша собака?
— Да вчера укусила за коленку вон того мужика…
— Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика!

— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

В полицию прибежал взволнованный человек.
— Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
— Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
— Шарик! Ша-арик!
«тишина…»
— Ша-а-ари-ик!
«тишина…»
— У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!
— Гавс! Гавс!

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога.
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться.

Вор залез в чужую квартиру и ходит осматривается.Тут попугай из клетки говорит:
— А Джон все видит.
— Да отстань ты…
Попугай опять:-
-А Джон все видит.
Тут вор накрыл клетку каким- то покрывалом.
-А Джон не попугай. Джон — английский бульдог.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
«Умрем, но не вернемся».

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака: — Ну-ну!

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
— Купил на днях собаку. Второй:
— Ну и как она? Отвечает:
— Да она гончая оказалась.
— А как ты определил?
— Я ей говорю ФАС, а она мне:
— Ты гонишь!

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
— Яндекс… нет, не то… Рамблер!… не, что-то не так… во! Апорт!

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим динозавров.

Два английских бульдога подошли к реке. Жара. Решили искупаться.
— Джон, а мы плавать-то умеем?
-Наверное умеем… Мы же бульдоги. А буль — это вода…
(Для тех, кто не знает — английские бульдоги не плавают, тонут как топор, им остается только плескаться на мелководье как детям.)

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…

Читайте также:  Самые милые и красивые собаки в мире фото

Две собаки разговаривают у входа в кофейню.
— Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано «Вход с собаками воспрещен»!
— А откуда они узнают, что мы умеем читать?

— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур?

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Иван говорит Петру:
— Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
— Правда, Иван, правда.
— А куда же девался пес?
— Пришлось продать.
— Почему?
— Начала бросаться на меня.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— А от чего умерла?
— Да собачка моя покусала!
— Одолжи собачку!
— Так вставай в очередь…

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим…
— Ты что, не видишь — написано «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Из записок старой собаки: «Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!»

— Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
— Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч.
— Кому же, по-вашему, достанется пес?
— Никому. Он скончался четыре года назад.

— Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
— Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Кинолог идет по улице, видит — мальчик плачет.
— Мальчик, где твой папа?
— У меня нет папы! — рыдая отвечает мальчик.
— А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.

Кошки которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
— Зачем передали собаке управление машиной?
— Извините, но это не моя собака, я пассажир.

— Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, прошлой ночью ее украли!

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

— Моя собака спасла мне жизнь.
— Как это сучилось?
— Я был болен, а она не пустила в дом врача.

Мужик жалуется соседу-собачнику:
— Я теперь без собаки остался.
— Почему?
— Я ей дал команду «Служить!!», а она наделу каску и ушла в армию…

На площадке для выгула собак:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет…

Найден бультерьер — окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно.

— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак — новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!

Ночь, жена будит мужа:
— Вставай! К нам лезут воры!
— А? Что? А что я должен делать?
— Ну разбуди хотя бы собаку.

— Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
— А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!

— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему — царствие небесное.

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой.

Объявление: «Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль»

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейский пёс…
— А совсем не похож!
— И не должен! Он из тайной полиции…

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.

Один мужик говорит другому:
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший ПЕСИК!

Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
— Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
— Ну допустим не только за хвост. и вот тут-то я тебе дог не завидую!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошел ты. Я и отсюда могу погавкать.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

Читайте также:  Почему собака нюхает пах у человека

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете…

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой.
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал.
Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.

Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя.

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
— Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну-ка полай!
— Лай, лай, лай дилай-ла-а.

Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
— Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба не звонить.

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

Разговор между собаками:
— Я слышала, ты укусила своего хозяина.
— Да.
— Но почему?!
— Он надел мою медаль.

— Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке…» (Из инструкции)

— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.

— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Собака на дачном участке копает землю… лопатой! Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Сосед соседу:
— Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу…
— Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну… женщина… ну, в платье…. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Три года назад муж говорил что собак у нас никогда не будет. Два года назад он смирился с неудобными мыслями о второй, а два месяца назад он занял денег на третью.

— Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная… Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек — она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет!
— Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль — он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи…

— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

— У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…
— Ну и пусть.
— Так мы вдвоём не помещаемся под кроватью!

У танкиста спрашивают:
— Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
— Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: «Осторожно, злая собака». Сосед подписал: «…но без зубов». Хозяин дописал: «…зато всасывает насмерть».

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: «Осторожно, злая собака». Сосед подписал: «…но без зубов». Хозяин дописал: «…зато всасывает насмерть».

Человек может быть всем, а собака — только другом.

«Экспериментируйте на кошках!» (Собака Павлова)

— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да. А вы ее нашли?
— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

— «Это неописуемо!» — сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Ваша собака кусается?
— Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
— Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

— Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Источник

admin
Adblock
detector